COW GANTENG VS COW JELEK
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya
kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu
preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-
filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu
preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya
dia…
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih
ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)…
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot…
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh
cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang
harus menyayangi…
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-
sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya?…
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo
lamos …bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang
gitu…
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to
cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki
bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata “life is beautifull”
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil
tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
“HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”
——————————
hihihi just kidding~!!!
Tuhan melihat hati bukan memandang rupa ..
HATI 2X TERHADAP LAGU ANAK-ANAK
Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan,
dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :
1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru…
meletus balon hijau, dorrrr!!!”
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah
balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang…kalo berjalan prok..prok..prok… aku seorang kapiten!”
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya
seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok..prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..”
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat
anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X”
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah
melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan
naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama”
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li..”
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya.
Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah
kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi
gak pagi gak malem ya minum susu!
8.Waktu gw seminar kesulitan belajar pada anak dikasih contoh lagu nina bobo nina bobo oh
nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”
9.Bintang kecil dilangit yg biru…(Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit
item?)
10.Ibu kita Kartini…harum namanya.(Namanya Kartini atau Harum?)
11.Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka.(Nah,gak sopan khan..)
12.Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…(kalo mau nanam
jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
BERITA BURUK!!!!
Suatu sore telepon berbunyi.
“Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak..”
“Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
“Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati..”
“Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”
“Ya tuan..yang itu”
“Waduh sial juga ya…lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?”
“Gara2 makan daging busuk, tuan”
“Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!”
“Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.”
“Kuda mati? Kuda mati apa??”
“Kuda punya tuan.”
“Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!”
“Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air.”
“Lu gila ya? gerobak air apaan???”
“Gerobak air buat madamin api, tuan”
“Ya ampuun..api apa lagi???”
“Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh.”
“Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!”
“Begitulah, tuan.”
“Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???”
“Buat pemakaman, tuan.”
“Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!”
“Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan…”
Sunyi……. ……… .. ,
Sunyi cukup lama….
“Dum….lu bener2 dalam bahaya besar, awas kalo tu tongkat ampe patah…..”
Jurus maut cowo ngerayu cewe
Cowok: Mbak, ayak mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak…
Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja…
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich…
Cowok: Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?
Cowok: Mbak itu seperti sendok ya…?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku…
Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah…
Narsis Mode Indonesia
Tebakan narsis abizzz……
Bis apa yang cute..??Bisa gw ;
Orang apa yang keren ??? Orang cuma gw;
Anak apa yg maniez? Anak-anak bilang sih gw;
Mobil apa yang ok?? ? Mobilang gw juga boleh;
Lagu apa yang paling sexy?Lague banget;
Bus apa yang cakep??Busyet deh gw lagi;
Udang apa yang paling imut? Udangapa jangan gw lagi ah..;
Kalong apa yang jelek ??? ? ? ? kalo ngga lo sapa lagi…..^_^hehehe
KISAH NAPI DI LP CIPINANG
“Sampai beginikah nasib para tahanan di sini hanya untuk makan siang?,” haru dalam hati sang petinggi.
“Rupanya makanan LP ini sangatlah enak, sehingga pantas untuk kalian perebutkan,” sambil berusaha melerai kedua napi tersebut.
“Bapak salah!!! Siapa di antara kami yang kalah wajib menghabiskan jatah makan siang ini,” sambil tetap berusaha memukul napi lain yang menjadi lawannya.
Petinggi: ?????
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.
2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid…UNCEN!
3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.
4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.
5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
SAPI YG TIDAK JAUH BEDAPemuda 1 : “Humm.., kalau dilihat dari depan, sapi kita tidak ada bedanya yah?”
Pemuda 2 : “Betul juga. Jangan-jangan nanti bisa tertukar.”
Pemuda 1 : “Aku ada ide. Bagaimana kalau kau potong saja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedakan.”
Pemuda 2 : “Ide bagus.”
Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.
Pemuda 1: “Wah… akhirnya… sapi kita tidak akan pernah tertukar.”
Pemuda 2: “Benar. Tapi….. kalau dari belakang kok tetap sama yah?”
Pemuda 1: “Benar juga. Jadi bagaimana?”
Pemuda 2: “Begini, karena sapiku sudah dipotong telinganya, bagaimana kalau sekarang sapimu yang dipotong ekornya?”
Pemuda 1: “Setuju !!”
Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.
Pemuda 1: “Nah, akhirnya sapi kita benar-benar tidak akan pernah tertukar.”
Pemuda 2: “Iya. Eh, bagaimana kalau sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalau anak SD saja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?”
Pemuda 1: “Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.”
Pemuda 1: “Nak, bisa tidak kau membedakan kedua sapi itu?”
Anak SD : “Jelas saja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat.”
AKHIRI DENGAN ME TOO….
PM jepang, koizumi akan bertemu dengan Bill clinton karena bahasa inggrisnya tidak lancar, ia memanggil penerjemahnya untuk minta petunjuk kalimat-kalimat oendek yang biasa diucapkan pada saat upacara penyambutan.
Penerjemah: “Sebelum berjabat tangan ucapkan : how are you? setelah itu presiden clinton akan mengucap kan suatu kalimat, biasanya ia akan mengucapkan i am fine, mengangguk lah seolah anda mengerti. Setelah dia selesai bicara tutuplah pembicaraan dengan : me too. Selanjutnya biarlah saya yang mengurus pembicaraan bilateral.”
Sesampainya di gedung putih Bill clinton telah menunggu untuk upacara kenegaraan.
Koizumi : (karena kurang fasih inggris nya) “Who are you ?”
Bill clinton(agak terkejut): “Im hillary husband”
Koizumu : “Me too…”
Bill clinton : ???!!!!?????!!!!
DRAKULA AMATIR SALAH GIGIT
Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”
Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…”
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula : “Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?”
Drakula Amatir : “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”
Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???”
Drakula Amatir : “Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”
Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”
Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih.”
Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi”
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!”
Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”
Drakula Amatir : “Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan”
Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : “Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!”
Drakula Remaja : “?????#####!!!!!”
PANCASILA YG SALAH KAPRAH
Guru : “Selamat pagi anak-anak……!!”
Murid : “Pagi , bu….”
Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34 tentang pancasila.”
Murid : “Baik , bu…..”
Guru : “Ibu test , ya …..Fakhri coba kamu maju ke depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai 5.”
Fakhri : “Ehh…. lupa bu…”
Guru : “Kamu ini gimana sih , masa udah kelas 4 SD tidak tau pancasila, aduhh… ya uda buat PR yah…..”
Fakhri : “Ba,baik bu….”
Sesampainya di rumah ia langsung mananyakan ke ayahnya yang sedang asyik minum kopi.
Fakhri : “Yah , pancasila pertama itu apa ya ?”
Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh….. DASSAR KAMU!!!!”
Fakhri : “Makasih pa…..”
Lalu ia menanyakan ke ibunya yang asyik makan nasi goreng
Fakhri : “Bu , pancasila yang kedua itu apa ?”
Ibu : “Hmmm…. SEEDDAAAP….”
Fakhri : “Oh….”
Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang nonton film MICHALE JACKSON
Fakhri : “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”
kakak : “Yeah ,yeah, yaeah .MICHALE…JACKSON!!!”
Fakhri : “Ow….. keren…..”
Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. lalu ia bertemu pengamen.
Fakhri : “Bang, tau gak pancasila keempat ?”
Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul tul emang betul tul tul”
Fakhri : “Merdu ya bang …!!”
Saat Fakhri pulang ia melihat kedua adiknya berkelahi…
Fakhri : “Eiitt….. ntar dulu de, pancasila kelima itu apaan ?”
Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”
Fakhri : “Sangar euy..”
Esoknya……… (bel masuk…)
Ibu guru : “Pagi anak-anak…”
Murid : “Pagi bu….”
Ibu Guru : “Oh yah Fakhri……. coba kamu kedepan dan sebutkan pancasila pertama dan seterusnya seperti yang ibu kemarin bilang yah….!!”
Fakhri : “DASSAR KAMU !!!”
Ibu Guru : “Pletttak…!!!” (menampar fakhri)
Fakhri : “Hmmmm… seddaaaaap……”
Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”
Fakhri : “Michale Jackson AWWW!!!”
Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah….”
Fakhri : “Memang betul tul tul !!”
Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu !”
Fakhri : “Saya tunggu dilapangan!!!”
Ibu Guru : !@##$%#@!………..
 | uhwawa on GOOD CHARLOTTE |
 | fira on MY BROTHER’S |
 | nsasyg on MCR |
 | inkulla31 on A7X |
 | ri3fi3 on A7X |
